1.        ۳ تا مرد میمیرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله !پرسیدن : چرا ؟خدا گفت : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت.

2.     آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شکار کنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمیخوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یک مدتی میرسند به… یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو میبریم خونه، مامانو میخوریم

3.   چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل… میان سالی، زن ذلیل… .پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده

4.      بیشتر مردها 2 آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه! 

5.     زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن.

6.     تو قيامت جبرائیل به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره . جبرائیل بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه : خانومم گفته وايسا اینجا تکونم نخور!

7.     به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت .

8.      زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟ شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!

9.      کشتي در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد. مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است. زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند.

10.     زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

11.      یك زن خوب زمانی كه اشتباه می كند، همسر خود را می بخشد.

12.   زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم ! مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم.

13. خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد!

14.    مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید.

15.   پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟ پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!

16.   قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند.

17.   یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!

18.    اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

19.    بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!

20.  دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت  معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون  فوری ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت: و همچنين ضعف عقلاني .

21.   بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟بذارين شوهرتون مال اون بمونه!

22.يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده! 

23.  فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

24. تحقیقات نشـان داده کــه فقط ۲۰% مــردها عقل دارند.۸۰% بقیه زن دارند !!!

25.   مــن و همــســرم بیســت ســال شـاد بودیم تا آنکــه با هم آشـنا شـدیم.

26.  مــردی برای یافتن همــســر در روزنامــه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامــه برای او آمــد کــه نوشـته شـده بود: مــی توانید همــســر مــرا بگیرید.

27. مــردی با افتخار گفت: زن مــن یک فرشـته اســت مــرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن مــن هنوز زنده اســت.

28. شوهره میاد خونه به زنش میگه: من برای شام دوستم دعوت کردم خونه امون زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست و شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر میگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

29. شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چي دمشونو قيچي كني باز دم در ميارن.

30.هنگام صرف غذا "دخترا " مرتب پشت میز می نشیند. مقدار کمی غذا می کشند. به آرامی غذا می خورند. تنها نوک قاشق را در دهان می کنند.  پسرا  تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می کشند. به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می کنند. صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است. بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمی سیر می شوند !

31. یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکیف میکنی؟

32.  ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها: 
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد 
1سال بعدازدواج: عزیزم بیشترمواظب باش 
3سال بعد ازدواج: مگه کوری جلوپاتونگاه کن 
5سال بعدازدواج: آخیش دلم خنک شد

33.    قانون 2 نیوتون: عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد

^{34.   فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!!}

35. ^{يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه: مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!!}

36.  3 آرزوى مردها : 
 اونقدر كه مامانشون ميگه خوشتيپ باشن 
 اونقدر كه بچه اشون دوست داره پول داشته باشن 
 اون قدر كه زن شون شك داره زن داشته باشن

37.  همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره.

38.   برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت: 
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم!

^{39.   مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟}

40.   ^{قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) ‎:
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ 
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند} 

41.    آقايان وقتي مي خواهند کاري انجام دهند، اول خوب فکر مي کنند، بعد به حرف دلشان گوش مي دهند، به خدا توکل مي کنند و... در آخر کاري را انجام مي دهند که زنشان بگويد!!!

42. زنها دوست دارن با مردى ازدواج كنن كه 
مثل شیر قوى 
مثل خر كارى 
مثل سگ باوفا 
مثل میمون با مزه 
و مثل خروس با غیرت باشه.... 
ولی بعد ازدواج میفهمن مردها 
مثل شیر بی رحم 
مثل خر نفهم 
مثل سگ هار 
مثل میمون زشت 
و مثل خروس همه ى مرغها رو دوست دارن

^{43.   زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم!!}

^{44.     يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند}

45.وقتي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!

46.بیچاره مردا : اگر تیپ بزنن ، میگن با کی قرار داری ؟ تیپ نزنن ، میگن : اصلا سلیقه نداری ! زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته ؟ نگن دوست دارم ، میگن : پای کی وسطه ! زیااد بخندن ، میگن : دیونه شدی . نخندن میگن چه مرگته ؟ شام بخوان ، میگن فقط فکر شکمه ! شام نخوان میگن : معلوم نیست با کی شام کوفت کرده

47.مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

48. ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست

49.  شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه

^{50.     بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه‎ !}

51.   می دونید چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب می‌نشونند؟ خب واسه این که آخرین شانس فرار رو هم به اون داده باشند!

52.  دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! 
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!

53.   مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن

54.به مرده ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

55.    آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه: 
من ادمت کردم 
برو از شوهر مردم یاد بگیر 
دیشب کجا بودی 
پولاتو دادی مامانت 
مامانم اینا 
چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

56.  عجب چرخهء عجيبيه! زن ها از سوسک مي ترسن. سوسکا از موش. موش ها از گربه .گربه ها از سگ .سگا از مردا .مردها هم از زن ها!

57.     زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

58.مردی با افتخار گفت: زن من یك فرشته است مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

59. مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

60.  آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم…

61.   مردان از دو نوع خارج نیستند:
یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !

62.  خدا مرد را آفرید به زنها قول داد میتوان مرد ایده آل را در هر گوشه زمین پیدا کرد و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد.

63.    مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل می‌کنن ، اونایی که جاکتشونو میدن و احمق‌هایی‌ که میگن: منم همینطور!

64.عروسی وارد مجلس عروسی میشه ، مادر شوهر میگه :صل علی محمد دشمن جونم اومد !عروس میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری

65.  دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی

66. هشدار به دختران مجرد… به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند

67. به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)

68.زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد

69. و حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟ و آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !!
و اینگونه بود که عشق آغاز شد !

70.  طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست !

71.   سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره ! 

72.   خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید! 
73.   همیشه پشت هر زن موفقی یه مرد گاگولی وجود داره!

74.مواد لازم برای درست کردن مردها
‏.مواد خود را هدر ندهید مردها درست شدنی نیستن.

75.   بچه به مامانش میگه: اسب سفید رویاها یعنی چی؟ مامان میگه: یه خری مثل بابات

76.  همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

 77.   ازدواج مثل توالت عمومی میمونه!!
بیرون باشی دوست داری واردش بشی!!!
واردشون که شدی دوست داری هر چه سریعتر از اون خارج بشی!!!!

78.اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!

79. اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید… تا از تنهایی لذت ببرید

80.   یه روز یه پسره به مامانش میگه مامان کافر یعنی چی مامانش میگه یعنی کسی که به جز خدا کس دیگری رو بپرسته پسره میگه پس بابا کافره مامانش میگه چرا پسره میگه چون به اشپزمون گفت زری من تورو میپرستم

81.    پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم

82. یه مرده با زنش سوار ماشین بودن و داشتن می رفتن ماه عسل، یه خارجیه می آد و با ماشینش از کنارشون رد می شه و می گه: گود مورنینگ. مرده هم در جواب می گه: مورنینگ گود. زنش ازش می پرسه؟ تو به اون یارو خارجیه چی گفتی؟ می گه: هیچ چی، اون گفت: سلام علیکم، منم گفتم: علیکم السلام

83. می ری زن بگیری می گن خونه داری؟ می ری مسکن مهر ثبت‌ نام کنی می گن زن داری؟

84. آلمانیا معتقدند:
اگه یه طاووس داشته باشى که برات ناز کنه ، یه تمساح که برات اشک بریزه ، یه کلاغ که برات خبر بیاره , و یه روباه که فریبت بده، دیگه لازم نیست زن بگیری

85.مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زنها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لب رسید تا آدم شد

86.یارو میره پیش رئیس اداره و میگه: آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه! رئیسه میگه: آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم نه فعالیت توی خونه !

87.فری خوشحال میره خونه میبینه زنش نیست، همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده

88. مردها مثل جای پارك (پاركینگ) هستن خوباشون كه قبلا اشغال شده بقیشون كه مونده یا كوچیك هست یا جلو در مردم.

89.  دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

 90.   زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!"

91.    قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

92. مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

93.   گفت مردی به همسرش روزی... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست

94.  قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

95. بیشتر مردان موفقیتشون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیتشون

96. مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن

97. اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن تو سرش چون جوون باید رو پایه خودش وایسه !!

98.  چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!

 99.  چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند

100.  آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟ (روابط عمومی شركت سایپا)

101.   یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی :  1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو  ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

102.آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره

103.   پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

104. 3تاپیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

105.    میدونی چرا با ازدواج دین ادم کامل میشه؟ چون تا قبل از ازدواج فکر میکنی دنیا بهشته اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنی !

106.دقت کردین: - اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ... 
- اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود 
- اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!